親密關(guān)系，管還是不管？（一）

　　相識—相知—相戀—相愛—結(jié)婚—養(yǎng)育子女—白頭偕老。　　每個人的感情生活都不盡相同，有這樣一條感情路線是絕大多數(shù)人都走過或是希望走下去的：相識—相知—相戀—相愛—結(jié)婚—養(yǎng)育子女—白頭偕老。在這樣一個漫長的過程中，我們會付出感情和心血，收獲希望與幸福。特別是在成立家庭之后，兩個原本沒有絲毫關(guān)系的人突然要習(xí)慣同吃同住，習(xí)慣對方的生活方式與態(tài)度，這的確不是一個簡單的過程。我們從父母、親朋那里能夠獲得夫妻相處的經(jīng)驗，開始嘗試處理兩人間的矛盾與不和諧。

　　大學(xué)里有眾多的管理學(xué)課程，但惟獨沒有老師教你如何與你的另一半相處、溝通。你可以游刃有余地管理一家公司，卻對如何告訴老公你今晚不想與他親熱頭疼不已。沒錯，管理公司和管理家庭的確不是一回事。正因為如此，你才需要學(xué)習(xí)如何管理你們的“親密關(guān)系”。荷蘭知名的制藥企業(yè)歐加農(nóng)制藥有限公司率先提出了“親密關(guān)系管理”這一概念，公司邀請凱利博士為女性講解溝通的解決之道。

　　解決親密溝通問題的4項基本原則

　　原則1：你和你的伴侶在商談中，切記一定不要非要爭個你輸我贏。

　　這是我們在現(xiàn)實中看到的夫婦最容易犯的錯誤之一。大多數(shù)的人都不大愿意承認(rèn)這一點，但事實上他們卻在內(nèi)心里較勁，想等到有一天他們自己終于“贏”了。如果有一天，你的愛人或你自己說“你總是自行其事，這次也該我了”，那你要意識到，事實上你們在較著勁呢。

　　何不放棄計較，讓得失隨著時間的推移變得不那么重要。只有那些處于平等地位的伴侶，在某個爭論中占 “上風(fēng)”才會顯得有點意義。兩人較勁的癥結(jié)所在，是人們往往忽略去尋找每件事的積極面，而把爭論中究竟誰“贏”的多當(dāng)成解決問題的關(guān)鍵。有個朋友就曾自豪地對我說，在一周中，他與妻子爭論，他占了四次上風(fēng)，而妻子才兩次。他并不在乎自己是錯的還是對的，只關(guān)心能否將對方說得啞口無言，自己在這次爭論中是否占了上風(fēng)，因為退讓對他而言就意味著示弱和無法控制局面。他這樣做是完全不理智的，這樣下去只會在婚姻中留下陰影，而他的妻子也不屑于再與他爭論。

　　妥協(xié)并不是示弱，有時候讓你的伴侶口頭上占上風(fēng)也沒什么不可以的，盡管很難做到的，但如果能克服自己，就將是建立良好關(guān)系的開端。

　　原則2：你和你愛人所使用的語言，將對你們解決問題的結(jié)果產(chǎn)生至關(guān)重要的影響。

　　即使你是對的，如果你的溝通方法不得當(dāng)?shù)脑�，你也不能達到好的效果。指責(zé)性的語言會讓你的愛人對你有抵觸心理。當(dāng)人們受到指責(zé)時，會很自然地抵觸這種指責(zé)或干脆充耳不聞。無論在哪種情況下，問題都不能得到合理解決。

　　夫妻溝通中要避免使用下列詞語—

　　●話中帶有“總是”、“從不”之類的詞：“你從不幫我忙”之類的話會讓討論陷入僵局。這顯然是你在夸大事實，你的愛人也會明顯感到受到挑戰(zhàn)從而回?fù)�。他們也許會這樣回答：“才不是呢，兩周前我還幫你打掃房間，送孩子上學(xué)呢！”這樣就會進入爭執(zhí)不休的境地，而真正的問題卻沒有得到解決。

　　●侮辱性語言與指名道姓的指責(zé)：有些人從小就認(rèn)為一個人越好戰(zhàn)，喊聲越大，就會得到別人的關(guān)注。事實上這種認(rèn)識大錯特錯。你這樣做也許會暫時逼得愛人屈從你，但也許讓他更加生氣，心存抱怨。他們當(dāng)面不說，背后卻認(rèn)為你是傻瓜。每當(dāng)你與你的伴侶罵對方“傻子”和“糊涂蛋”或用更難聽的詞時，你們的關(guān)系就會受到一次傷害。到最后，問題的本質(zhì)會為穢罵所掩蓋，無法解決。因此如果你被侮辱了，要做的是平靜地對他說：“如果你用這類話，我們就無法談下去了。”然后在對方平靜后再開始解決問題。如果他仍然不停地侵犯你，你就該考慮一下是否要和一個不能控制自己情緒，口出臟言的人相處下去了。

　　●“否則的話”之類：有許多人習(xí)慣在說話時帶威脅語氣，來顯示他對事情有掌控力。“你最好按我所說的做，否則……。”很明顯他們在暗示有某些結(jié)果時他們要求來得快一些。但問題就在于“否則什么”？如果你的愛人不做你要求的你會做什么？聽了這些話后，很少有人會受到威脅按他們要求的去辦，相反他們會對著干以表示他們不為所懼。你的話只是虛張聲勢，接下來你能做什么？如果你放棄要求，那么你的威脅也就毫無意義了。

　　怎樣才能確保你的話起到作用呢？下面的例子可以更有效地與愛人交流：

　　“如果今天你能空出一點時間和我談一點事就太好了。這件事對我很重要。”

　　“我覺得這個問題我們可以一起解決。”

　　“這件事挺難纏的，你能告訴我這件事…..”

　　“我想在完成這件事之前聽一點你的建議，幫我做個決定吧。”

　　“在我說話時你能聽我說話嗎？反正這個事兒一會半會也解決不了。”

　　原則3：找到正確的解決和討論問題的方式。

　　選擇恰當(dāng)?shù)臅r間和恰當(dāng)?shù)牡攸c來討論問題。我們先談恰當(dāng)?shù)牡攸c：我不能告訴你房子中的哪一間更適合你解決問題，但有一個原則就是一個安靜舒適的空間更適合交談。主要的討論一定要在同一個地點進行。沒有選擇一個合適的地方是許多討論不能繼續(xù)的主要原因。所以我提出這個想法。適宜的時間同樣重要。這是我列出自己的三點考慮：

　　首先，你必須在問題一發(fā)生時就指出癥結(jié)所在。如果你任由事情發(fā)展為一種習(xí)慣時，解決起來就會更費力了。許多人在他的愛人犯了太多次錯誤忍無可忍時才下決心去和他談，但這時已太晚了。事實就是：你任由你的愛人錯下去的時間越長，你就越難讓他改正。如果你只是沉默不語任由他發(fā)展下去，你就別抱怨總得不到想要的。

　　其次，確保有足夠的時間系統(tǒng)全面地討論問題。如果你和你的愛人在你要去上班或外出之前爭論一個問題，是不會有結(jié)果的。相反，如果你把問題推得太久才去討論，那么問題同樣不會解決。因此要事先設(shè)定面談時間的長度以確保效果。

　　最后，如果你和愛人爭了好久，誰也不妥協(xié)的話，就談放棄這個問題，再開始介定這個問題。如果兩人都說累了，重復(fù)說過好幾次的話時，你就可以說：“我們何不暫時拋開我們的分歧，等哪天想好了再談？”

　　原則4：當(dāng)你做了傷害愛人和不尊重對方的事要說：“對不起”。

　　這句話很短但聽起來讓人很欣慰。你不是完美的，一旦你無意中傷害了對方，一定要收起自尊，對他道歉，請求他的原諒。這樣，當(dāng)你受到傷害時，愛人也會對你說抱歉的。

　　我們知道有的人的父母互相攻擊，無法很好解決夫妻關(guān)系。但如果你能誠懇地承認(rèn)自己的錯誤，你們的夫妻關(guān)系會更加親密。以父母為鑒，別讓你們的婚姻有個傷心的結(jié)局。