關(guān)于立春的作文：立春來了

　　算了還是從我昨天那個夢開始說起吧，我也想不出什么開頭。

　　這是一個極致變態(tài)的夢，變態(tài)到我想起來都覺得自己沒良心沒孝心很欠揍。我夢到我爹謀殺了我娘，然后自己撞床而死（…），而他們可憐的女兒我在阻止未果后啜泣地坐在床邊哭，期望第二天起來只是一場噩夢。但是夢里第二天黎明我發(fā)現(xiàn)老爹不見了，外婆進來冷漠地告訴我她將我爹的尸體扔到了某個地方……

　　這就是發(fā)成績單的前一晚我做的夢，是近日不詳?shù)臄?shù)個夢中最為不詳?shù)囊粋�。

　　其實說不詳也不至于，因為我根本無需擔(dān)心，我昨天晚上在Q上就被一個熱心的初中同學(xué)告知了所有成績，好差參差，排名從四十多滑落至八十八這么吉利的數(shù)字上，但總算沒有掉出前百。我甚至歡欣雀躍地告訴了我爹我娘，告訴了我那兩個早就放假且都考得不錯的弟弟，告訴了一臉嘲笑的楊言。這些人中父母大人自然是最為重要的，很正常地他們給了我兩張臭臉，然后各自教育了我一番“初中不像讀小學(xué)，高中不像讀初中”的老段子。不過這影響不了我的好心情，盡管上午發(fā)完成績單回家的路上我嘴巴上一直唧唧歪歪些要抱著數(shù)學(xué)跳溪的話，但我明白我的心底是僥幸的，因為這排名比我想象得要好。

　　之前我想過數(shù)學(xué)不及格，想過排名一百五到二百之間，但僅僅停留在這個階段就不敢再往下想了，我的心臟足夠堅強但是缺少勇氣面對現(xiàn)實。

　　好了就此打住，我不能把這種詭異的夢、腐朽的成績之類的事情持續(xù)說下去，那就太對不起我這么久沒動的文檔了，也太對不起平日里那些給我的好友印象是“樂觀搞笑生活的開衫”的人們了。

　　哎呀很奇怪冬天真的很能催發(fā)我的寫文欲望，畢竟這是一個可以佯裝憂傷佯裝文藝的好季節(jié)。但是我的冬天都千篇一律，如果再說些《冷啊冷啊冷》里的冷笑話，就無法證明我已經(jīng)身處二零一零了。這個冬天我唯一與去年不同的大概就是上了高中、換了新的班級、我袁小弟進城讀書、大部分上網(wǎng)時間不是用于QQT或者閑扯而是用TAR來消遣度過……怎么看都很無趣。星期一到星期五我的日子就是兩點一線，干癟空虛地就像一條咸魚在沸水中呻吟活日。我的高中同學(xué)至今不冷不淡地相處，有時候很想拉近關(guān)系親近地像小說里寫得那么青春洋溢，一口一個“哥們”的那種，但他們很友善同時也總有一段距離。我說過最多話的應(yīng)該是我的同桌，她是成績很好英語特好的高檔品質(zhì)女，喜歡看美劇看天之驕子，喜歡香水和高跟鞋，對外國的明星一個個叫得無比順溜，她很有性格又人好，因此傾慕者無數(shù)。我覺得我也是她的崇拜者之一，在她的影響下我也對外國帥哥美女更加留意，盡力讓我和她聊這些話題的時候不至于窘迫。啊這次期末考她的英語一百四讓我望塵莫及，只能暗嘆，外加一點點小妒忌。

　　我覺得寫著寫著我邪惡的嘴臉就露出來了，穩(wěn)住，穩(wěn)住。

　　上次突然想到了自己小時候的愿望。其中有一個很白癡很天真，就是想要一個玩具廣告卡上的粉紅色小包，于是把那張卡放在紅漆的老柜子里鎖上，許愿哪位善良的神仙賜我此寶。第二天打開居然是失望而歸，于是從那一天起我不再那么迷信。還有某個愿望我現(xiàn)在想不起來，但是我記得是小時候非常重要的一個愿望，很迫切想要實現(xiàn)的愿望。

　　我現(xiàn)在當(dāng)然還有很多愿望，有些甚至羞于說出口……但實現(xiàn)性還是如同過去的粉紅小包一樣撲朔迷離，我只能抱著自己那點小迷信，把它們放進一個塵封的柜子，期待第二天打開夢想成真。但這個柜子一定很難找，它要能容納我天馬行空的白癡希望以及目前還完全空白的像無限延展平面的“未來”。我媽昨個兒教育我的時候可放下狠話，我如果再不好好學(xué)習(xí)天天向上的話，干脆去讀文科做個公務(wù)員（我的媽你以為公務(wù)員多好做啊= =），總之不能像她這么辛辛苦苦當(dāng)中國郵政的小營員，被上頭欺壓，和她們單位某些婦女吵架，找任務(wù)找得心酸……我都被唬住了，然后又開始暢想許久沒暢想的未來。我是不想像他們這樣生活，但也不想當(dāng)什么白衣天使人民園丁之類的，那我到底想做什么啊？……我也不懂。最近一次看天之驕子也萌發(fā)過做設(shè)計師的念頭，再瞅瞅不行，那太文藝遠大了。

　　那就把“未來”繼續(xù)鎖柜子里頭吧，盡管未來已經(jīng)不遠了。

　　今天早上把我從詭異而變態(tài)的謀殺夢中吵醒的是一陣劈哩啪啦火樹銀花的鞭炮，我這才知道，原來都立春了。